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Bist du bereit für ein Kind?
So findest du es heraus
DRECK-TEST:
beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST:
Besorge dir eine 150 l-Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben - du könntest das Kind schließlich wecken.
EINKAUFS-TEST:
Leih dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputtmachen.
ANZIEH-TEST:
Besorge dir einen großen lebenden Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
FÜTTER-TEST:
Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgiebst, ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.
NACHT-TEST:
Bereite dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
Um 6 Uhr nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle den Wecker auf 2 Uhr nachts.
Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole zu dieser Zeit Schritt 4, versuche dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
Bleibe tapfer!
GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.
AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türen des Autos.
KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen):
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen, wo er ist.
FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer):
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.
ABSCHLUSS-TEST:
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, daß Du dieses Pärchen siehst!!!
Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinderherstellung!
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33 Dinge die Mütter locker schaffen
1) Aus dem Tiefschlaf hochschnellen, wenn zwei Zimmer weiter ein Filzstift auf der Tapete quietscht.
2) In zehn dünnen Härchen mindestens 20 lustige Spangen unterbringen.
3) Im Bus eine diplomatische Antwort auf die Frage finden, "Mama, warum ist die Frau so dick?"
4) Wissen, dass zwei Schluck Saft genügen, um eine lange Autofahrt 100-mal zu unterbrechen.
5) An den Spuren auf dem Pulli lesen, was es wirklich als Pausensnack gab.
6) Kapieren, dass kein Kinderkopf zu groß ist, um zwischen zwei Geländerstäben durchzupassen.
7) Beim Elternabend auf winzigen Kinderstühlen ausharren, ohne einzelnen besserwisserischen Super-Mamis und -Papis an die Gurgel zu springen.
8) Cool bleiben, wenn Junior mitten in einer Besprechung anruft und fragt, wie man die Luftballons in Papas Nachtschrank aufbläst.
9) Nie müde werden, zu versichern, dass Karotten groß und stark machen und Pommes klein und dick.
10) In Windeseile ein fantasievolles Kostüm zaubern.
11) Die verdächtige Stille im Kinderzimmer richtig deuten.
12) Den selbst gebastelten Stifthalter aus Klorollen tapfer auf den Büroschreibtisch platzieren.
13) In 50 verschiedenen Tonlagen "NEIN" sagen.
14) Morgens um zwei Uhr, Monster aus dem Kinderzimmerschrank vertreiben.
15) Jeden Abend die Geschichte von Karius und Baktus so erzählen, als sei es das erste Mal.
16) Dem Klassenlehrer im Brustton der Überzeugung versichern: "Ja, das ist meine Unterschrift".
17) Telefonieren, Zwiebeln schälen, die Lippen nachziehen, den Geschirrspüler ausräumen, die Kinder zum Aufräumen bewegen - gleichzeitig!
18) Den ersten Liebeskummer als das nehmen, was er ist: eine Tragödie.
19) Gelassen bleiben, wenn der Nachwuchs gerade herausgefunden hat, wie weit sich die Bügel der neuen Sonnenbrille biegen lassen.
20) Auf Ausflügen immer ein bisschen trockenes Brot für unvermutet auftauchende Enten/Rehe dabei haben.
21) Sämtliche Wege kennen, auf denen eine Erbse in den Körper gelangen kann.
22) Blaue Flecken einfach weg küssen.
23) Zu Tränen gerührt sein, wenn das Kind in der ersten Theatervorführung mitspielt - egal ob als Dornröschen, Frosch oder Dornenhecke.
24) Jeden Streit schlichten, ohne dabei selbst einen anzufangen.
25) Unterscheiden können, ob Bauchschmerzen echt sind oder die Angst vor der Klassenarbeit dahinter steckt.
26) Fest daran glauben, dass die Pubertät nur eine Phase ist.
27) Locker bleiben, wenn die Schwiegermutter mit schmalen Lippen fragt "Meinst Du, das ist gut fürs Kind?"
28) Im überfüllten ICE ohne Scham Schlaflieder für das schreiende Baby singen - von Hamburg bis München.
29) Schneller als jeder Diplom-Ingenieur den Inhalt eines Überraschungs-Ei`s zusammen bauen.
30) Der Versuchung widerstehen, Benjamin Blümchen den Rüssel umzudrehen, weil sein "Törööö!" schon seit Stunden durchs Auto röhrt.
31) Strafende Blicke ignorieren, wenn sich das Kind im Supermarkt kreischend auf den Boden wirft.
32) Alle Tricks kennen, mit denen sich Augenringe kaschieren lassen.
33) Das Leben mit niemandem tauschen wollen!
(Autor unbekannt)
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Kindermund
- Wenn Babys noch ganz klein ist, haben die Mamis sie noch im Bauch, damit sie nicht geklaut werden.
- Schwanger werden ist ganz einfach: Dafür nimmt Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
- Wenn ich erstmal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
- Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen die es abends ab?
- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur einen Schwanz haben.
- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
- Die Fischstäbchen sind schon lange tot, die können nicht mehr schwimmen.
- Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit das Baby später keine Streifen bekommt.
- Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex haben oder heiraten.
- Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
- Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
- Pilze, die fliegen, darf man nicht essen. Die sind giftig.
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Ich wünsche euch viel Spaß beim Stöbern und würde mich sehr freuen, wenn ihr meine Seite nicht ohne einen Eintrag in meinem Gästebuch verlasst.
Eure Leah
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